c'est le moment!

à deux ans

On a pris nos billets un après midi de novembre 2007. Le vent soufflait dans nos oreilles. Le froid était déclarer! l'hiver était bien là, au rendez vous.

La météo prédit "une vague de froid,pensez à vous abritez!" . Chaque année c'est pareil, ils ont froid, tous le monde le sait et personnes ne fait rien. Et moi que puis je faire? j' travaille mais je gagne moins que le seuil de pauvreté nationale! Alors comment faire?Merci Sarko!

à 3 ans (6 mois avant mon arrivée)

Je sais que le pouvoir de changer les choses est en nous, même à mon échelle! mais pour l'heure aidé ses malheureux est difficile. Et puis, qui dois je aidé? Ceux d'ici, d'Afrique ou d'ailleurs?

Pour l'instant je me penche sur mon histoire et j'espère trouver la force d'y parvenir dès mon retour.
Je pars, je retourne dans mon pays que je n'ai pas vu depuis 25 ans!

Ce pays qui m'a laisser partir, ce pays qui est peut-être responsable de ma séparation avec les miens, avec ma mère.

Ses croyances, ses moeurs si différentes, suis je une victime ou une chanceuse?
Désormais ma vie va changer, je ne serais plus jamais la même.

Jusqu'à présent quand on me demandais de quel pays je venais je n'avais que le nom et rien d'autre. Je viens de l'Inde! Il n'était pas rare qu'on m'en parle alors que je ne pouvais même pas donner mon avis .Je l'ai découvert sur Arte...
Après ce voyage il ne sortira jamais plus de ma mémoire!

Mon Pays me rappelle, je doit rentrer, je le sais, je le sens..., j'arrive! J'ai depuis mon arrivée sur terre un vide...une partie de ma vie enfuis, un tourbillon incessant qui m'empêche de me sentir moi. D'être complète, d'être Kalpana.
Ma vie est basée sur un mensonge, un lavage de cerveau. Mon histoire ne tiens à rien; comment m'en sortir?
"Amnésique de ma petite enfance" Personne pour me raconter qui j'étais, d'où je viens alors comment savoir où je vais?

Etre adoptée c'est vivre entre parenthèse, c'est avoir un mouchoir sur une blessure profonde, une bombe à retardement!
Je sais aujourd'hui que je n'effacerai rien que ma vie est écrite et que j'en suis l'actrice principale.
Je joue le rôle d'une enfant heureuse car sauvée de la misère. Pleine de promesse, de réussite. Je suis en France pour vivre bien donc pas le droit de me plaindre.

Et les miens, sont ils au courant de mon existence? De ma vie en France?
Pensent-t-ils de moi que je suis chanceuse? Espèrent-t-ils mon retour?
Et si c'était eux les chanceux? eux qui vivent avec ma mère. Cette mère imaginaire. Celle que je crois morte depuis ma naissance, et qui au fond de moi espères la revoir.
Me voilà donc sur le chemin du retour.

Tant d'années à rêvé de ce moment, de cette vie indienne qu'on m'à volé. Je veux savoir, pour moi mais aussi pour ma fille. Qu'elle connaisse ses origines. Je suis consciente d'un manque, j'en ai développer un sentiment d'injustice, le sentiment d'un vide affectif malgré l'amour inconditionnel de mes parents adoptifs mêm si je préfère dire mes parents tout court.
Quoi que je trouve là-bas ma famille est ici! Je les aimes et si je retrouve ma famille biologique mon coeur grandira.

Je dois me rendre à l'évidence ma vie devait être pire là-bas. Je ne veux pas accepter cette idée par peur. Ma mère m'a sûrement sauvé, m'a donné une seconde chance et n'a peut-être jamais voulu me laisser.
Le pire pour moi c'est de découvrir qu'elle m'a oublié, m'a sorti de sa mémoire. qu'elle me rejette une deuxième fois.

Et si on m'avait volé? alors là tout deviens encore plus abstrait, je n'ose pas y penser tellement j'en suis malade! Depuis la naissance de ma fille, j'ai rêvé une dizaine de fois qu'on me la volais, affreux cauchemar qui me hante!
L'éventualité de ne pas revoir ma mère m'enfermerai dans un scénario imaginaire à tout jamais.

Me résoudre à n'avoir que ma mère de France! même si son amour dépasse l'entendement, même si elle m'a couvert d'amour, de câlins et d'or je resterai vide, profondément seule...

Nous partons dans trois mois avec pour seule information l'adresse de l'homme qui m'enleva de mon pays. Une adresse vieille de 25 ans.

Ce récit commence en octobre 2007...

à quatre ans